Veselý.info

12.5.2015 Publikováno v Veselý.info

Drama v Lánech?
Jak se přiznal středočeský investigativní novinář Jiří Kutloch, nepodařilo se mu ověřit zprávu, že při velikonoční pomlázce u Zemanů „neseřezali“ koledníci paní Ivanku, ale jejího manžela.

Anekdoty
„Jak je možný, že zrovna tebe, přesvědčeného vegetariána, načapu, jak jíš maso?“ Kamarád se nedá vyvézt
z míry a na to: „Jo, kamaráde, já mám dneska půst.“

Potkají se dva staří známí. „Nazdar kamaráde, jak žiješ?“ „Ale, žena mi utekla.“ „Hele, to nic, pojď do hospody, utop smutek v pivu.“ „To nejde.“ Kamarád na to udiveně: „Proč to nejde? Nemáš prachy?“ „Prachy mám, nemám smutek.“

„Miláčku, slyšela jsem, že ta tvoje sekretářka je těhotná.“ „To je její problém.“ „Jenže tvoji kamarádi z práce říkají, že s tebou.“ „To je můj problém.“ „Ale jak budu vypadat před lidmi?“ „To je zase tvůj problém.“

Stojí paní v prodejně erotických pomůcek, bere jednoho robertka za druhým do ruky, stále není s žádným spokojená. Prodavač ji musí ukazovat další a další, dáma je pořád nerozhodná, až se jí rozjasní líc a zvolá:
„Toho bych si vzala!“ Prodavač se orosí a povídá: „Ale, madam, to je moje termoska na kafe.“

Známý herec se na svých cestách ubytoval v hotelu. Když po večeři odcházel do svého pokoje, povídá mu hoteliér: „Kdybyste něco potřeboval, stačí jenom zazvonit a naše pokojská okamžitě přiběhne.“ Herec na to:
„To je velice příjemné, ale přece jenom… nemohl bych ji napřed vidět?“

Dvě blondýny sledují televizi. Dávají zprávy a zrovna ukazují muže, který chce skočit z desátého patra a jedna povídá té druhé: „Vsaď se o pětistovku, že skočí.“ „Dobře, já říkám, že neskočí.“ Muž skočí a jedna z nich povídá: Vyhrála jsem, ale musím se přiznat, že jsem to už ve zprávách viděla a věděla jsem, že skočí.“ Druhá na to: „Já jsem to už taky viděla, ale nevěřila jsem, že skočí znova.“

Boxer si stěžuje u lékaře, že nemůže spát. Doktor mu povídá: „Léky vám radši nepředepíšu, mohlo by hrozit nebezpečí závislosti. Zkuste klasickou metodu, počítejte ovečky.“ „Doktore, to už jsem zkoušel, ale nefunguje to. Vždycky, když dojdu
k devítce, vyskočím na nohy.“

Muž v Kutné Hoře přichází na parkoviště u supermarketu ke svému vozu a vidí, že mu ho někdo naboural. Pod stěračem najde vzkaz: „Zatím, co tohle píšu, pozoruje mne asi deset lidí. Domnívají se, že píšu své jméno, telefon a číslo pojistky.
Ale nepíšu…“

Sekretářka říká řediteli: „Pane řediteli, můžete mi půjčit pětistovku?
Vrátím vám ji, až budete moct.“

A jedna hokejová
„Podívejte se, trenére,“ rozčiluje se manželka hokejového reprezentanta na trenéra nároďáku. „Snad si nemyslíte, že můj manžel nebude v době mistrovství světa plnit své manželské povinnosti! Mně ten váš hokej nezajímá!“ Trenér, trochu už naštvaný, jí to vysvětluje: „To je vyloučené, navíc hrajeme pro čest před vlastním publikem. Vaše choutky musejí stranou! Manželovi souložit nedovolím v žádném případě! Abyste nestrádala, pošlu vám domu občas dva náhradníky, co pořád sedějí jen na střídačce.“

Trocha poezie
Logopedka s logopedem
Posnídali chleba s medem
Zapili to kávou hnedka
Logoped a logopedka
Anna Lepá

Ženský koutek
Když muž řekne, že něco spraví, tak to znamená, že to spraví. Není třeba mu to každého půl roku připomínat.
Seznámení
K vážnému seznámení hledám hodnou, pracovitou, sympatickou nekuřačku, nejlépe nahluchlou. Zn. Silně chrápu.
Humor mezi paragrafy
Pane soudce, nikdy bych našeho zootechnika nenazvala tak, jak říkáte vy, neboť znám usnesení vlády na úseku zemědělství.
Vyběhl z hospody U Kačírků se slovy: „Už ji mám!“ Zeptal jsem se ho co jako má, načež mi dal facku jako dům a padaje jsem ještě zaslechl:
„A máš ji taky!“

Chtěla to znásilnění hodit na mne, ale to se netrefila. V tu dobu jsem byl hospitalizován na jednotce intenzivní péče a tam, jak známo, se sexuální výkony moc nepodávají.

Pachatel Ludvík V. to vysvětloval tím, že se mu králíci zamlouvali, neboť jakmile otevřel králíkárnu, podával mu jeden za druhým packu.

Nazval pana Otakara N. blbcem. Jeho prohlášení nelze brát vážně, neboť Roman T. je ještě nezletilý, tudíž bez zkušeností, takže se může mýlit.

Zaručené super info

Čáslav
Neuvěřitelné davy zvědavců vzaly v minulých dnech útokem známé čáslavské zahradnictví. Podlehly rychle se šířící fámě, že v jednom ze skleníků začala kvést blbost.

Kolín
Přebory domovů seniorů středočeského kraje v šachu se uskutečnily nedávno v Mělníku. Zástupce Kolína skončil na posledním místě, když si do poslední chvíle myslel, že se hraje Člověče nezlob se.

Zbraslavice
Paní Anička Pijárová ze Zbraslavic
u Kutné Hory pod dojmem předávání televizních cen Tý Tý, zavedla podobné ocenění i doma. Cenu Ty Ty! už po druhé vyhrál její manžel.

Mini test májový
Kamasutra je
a. poučení o rozkoši
b. indická pornohvězda
c. erotický komiks

Vyletí ptáček říká
a. fotograf
b. erotoman
c. ornitolog

K máji patří
a. Karel Hynek Mácha
b. Alfred Hitchcock
c. Jaroslav Hašek

Odpovědi posílejte na e-mail: dobryinfo@centrum.cz. Ruka šátralka vylosuje jednoho šťastného, který dostane dva lupeny na 10. června na Radima Hladíka
a Blue Effect v kolínské synagoze.